לא משנה מה תגיד – האמא הטריה והגאה תמיד תטען בלהט שיצירת המופת דומה לה. מצד שני, היא לא תשכח לציין בכל הזדמנות, ש"את האוזניים המוזרות היא קיבלה ממך". נהדר. ככה הילדה תזכור אותך לנצח. כאיש שסידר לה אוזניים של ספוק.
• לא משנה כמה גיבור היית בצבא, אם היית סוכן חשאי במוסד, או אם אכלת מאותו המסטינג עם שמשון הגיבור. ברגע שהילדה שלך תשמיע קולות חנק משלוק גדול מדי של חלב – הלב יירד לך לתחתונים.
• אתם יכולים לתכנן שעות את הלו"ז של היורשת, לדסקס על מתודות שיסייעו לכם להערים עליה, ולנסות להתחכם. זה לא יועיל. היא תתעורר תמיד, אבל תמיד, רגע לפני שמתיישבים לארוחת הערב, שנייה לפני שהעיניים נעצמות, או בליין הפרסומות האחרון לפני רוקדים עם כוכבים - הגמר.
• רגע אחרי שתחליף לה חיתול – היא תעשה שוב קקי.
• וגם פיפי.
• ואז תבכה.
• וחוזר חלילה.
• תמיד כשתנסה לגנוב איזה רגע רומנטי עם אשתך – היא תתעורר ותשמיע קולות של אי נחת. בדוק. עד שהיא עוברת לחדר משלה, כדאי לוותר מראש.
• תמיד כשאתה תחליף לה חיתול – תלכלך את כולה במשחה הזו נגד תפרחות חיתולים, שאמורה להישאר בגבולות הטוסיק.
• ואשתך תמיד תעיר לך על זה. "איך אתה מצליח ללכלך אותה ככה", היא תשאל. "מה כל כך מסובך"? לך תסביר לה, שאתה יכול לפקד על 30 חיילים במוצב בעזה, אבל חיתול – זה כבר עניין אחר.
• מי שאמר לך שלקקי של תינוקות יש ריח שושנים – שיקר. קקי הוא קקי הוא קקי.
• למרות זאת, כשהתינוקת שלך מפליצה זה נורא חמוד.
• לעולם, אבל לעולם אל תאשים את הילדה, בפרצוף מיוסר, בגזים שאתה מפריח. כולכם בחדר, כולל היורשת, יודעים את האמת. שמור על אמינות.
• התינוקת שלך מטנפת בגדים בקצב מעריכי. בעברית: המון בגדים – במעט זמן.
• מי שהמציא את האוברול עם התיקתקים היה סאדיסט.
• עוד לא נולדה התינוקת שלא הלבישו אותה בוורוד.
• מי שחשב שפשיטה בעורף האויב היא עניין סבוך – לא ניסה מעודו להלביש בזריזות תינוקת נזעמת, שמנופפת בגפיים כאילו אין מחר.
• אין הרגשה טובה יותר מהרגע שבו היא נרדמת לך על החזה.
• אתם יכולים לקנות לה מיליון צעצועים נורא-נורא משוכללים. בסוף, היא תבהה שעות בזברה מוטבעת על לוח לבד.
• הדבר שהכי מפחיד אותך בעולם מפסיק להיות האיום האיראני, והופך להיות החיסון שהיא צפויה לקבל בטיפת חלב.
• שמור על הומור. בלעדיו – תאבד שפיות תוך שעתיים.
הדפסה
הוסף תגובה